Hoe een Relatiebreuk of Liefdesverdriet Overleven

Relaties zijn bijna altijd het moeilijkste in ons leven. Maar nog moeilijker dan een relatie hebben, is een relatie verliezen. Zowat iedereen heeft wel een relatiebreuk of scheiding meegemaakt, of een scheiding van een geliefde. Daarom is liefdesverdriet een belangrijk onderwerp.

Voor ik begin, moet worden gezegd dat liefdesverdriet ervaren mogelijk is, zonder fysieke beëindiging van de relatie. Er zijn juist sommige mensen die voortdurend liefdesverdriet ervaren binnen een relatie. Wanneer dit het geval is, is er wel een relatiebreuk, maar enkel intern. Van iemand houden is deze persoon nemen als jezelf en komen tot een toestand van emotionele eenheid. We zijn dan op ons best, want het is onze natuurlijkste toestand. Het betekent dat onze vibratie overeenkomt met de frequentie van Bron zelf. Hier tegenover is een relatiebreuk het uit elkaar gaan. Het ligt het verste weg van de Bron vibratie. In plaats van de aanwezigheid van Bron, is het de afwezigheid. Dus we zijn op ons allerslechtste in deze frequentie.

Alle relatiebreuken zijn eigenlijk een schending van vertrouwen, dus het breken van een verondersteld contract of overeenkomst. Als we van iemand houden, sluiten we een soort energetische overeenkomst om één te zijn. Bij een relatiebreuk, of het nu een fysieke of energetische relatiebreuk is. wordt deze overeenkomst verbroken. Hierdoor voelen we ons verraden. Elk verraad van deze impliciete eenheidsovereenkomst, of het nu gaat om emotionele terugtrekking, bedrog, of kritiek, zorgt voor een scheiding tussen twee mensen.

Waarom is een relatiebreuk zo ongelooflijk pijnlijk?

Als je van iemand houdt neem je hen als jezelf. Dus bij een relatiebreuk, of jij het nu hebt uitgemaakt, of zij hebben het uitgemaakt met jou, verlies je steeds een deel van jezelf. Op emotioneel niveau voelt een relatiebreuk verscheurend. Alsof een deel van je wordt afgescheurd. Bij relaties komt het vaak voor dat we haat voelen jegens onze ex-partner. Dit komt omdat haat ons beschermt voor de pijn. Wat ik hiermee bedoel is dat je emotionele lichaam overlevingsmechanismen heeft. Als je in een enorme lage trilling zit, waardoor je een negatieve ervaring riskeert die je overleving kan bedreigen, dan reik je automatisch naar een hoger trillingsniveau. In de psychologie,noemen ze dit een secundaire emotie. Ik noem het een beschermende emotie, omdat het je beschermt voor een lage vibratie. Vergelijk het met ijs dat een bevroren meer bedekt. Haat, de beschermende emotie voor pijn, stelt mensen in staat de pijn te vermijden die voortkomt uit het gevoel van verraad door de scheiding met een geliefde. Dus natuurlijk is het vaak eigenlijk liefdesverdriet wanneer we haat voelen. En dan dienen we te kijken naar de pijn onder de haat.

Waarom doet ons hart zeer?

De hartchakra is het energiecentrum dat te maken heeft met verbindingen. Deze chakra is onder meer betrokken bij heelheid, liefde en mededogen. De hartchakra verenigt ons. Daarom zijn de organen en biologische systemen die geassocieerd zijn met de hartchakra verenigende systemen, zoals de bloedsomloop. Ze verenigen het hele lichaam. Wanneer we een breuk of scheiding ervaren, eigen aan een relatiebreuk, zijn de chakra en de geassocieerde biologische systemen die het grootste impact ondervinden, juist de chakra betrokken bij verbindingen, namelijk de hartchakra.

Op een biologisch niveau, is hetzelfde deel van de hersenen betrokken bij emotionele pijn en fysieke pijn. Veel wetenschappers opperen dat een pijnlijke mentale en emotionele scheiding tussen mensen een gebied van de hersenen stimuleert dat op zijn beurt de zenuw nervus vagus overstimuleert dat leidt tot pijn in de borst. Naar deze pijn wordt verwezen door mensen met een gebroken hart. Het is dus duidelijk dat de pijnreceptoren die actief zijn bij trauma door verlies geassocieerd zijn met de chakra en biologische systemen die betrokken zijn bij verbindingen. Dit is immers waar de schade is.
Voor we verder gaan, kan ik sommigen geruststellen. Het komt vaak voor in een relatie, al praat niemand erover, dat wanneer een relatie verzuurt, we stiekem hopen dat onze partner sterft door een willekeurig ongeval. Maak je geen zorgen, je bent niet alleen. Dit komt omdat een relatiebreuk eigenlijk een overlijden is van een deel van jezelf. En als we niet de kracht hebben om er zelf een einde aan te maken, hopen we dat het vanzelf, onwillekeurig gebeurt. Zo hoeven we de schuld niet onder ogen komen. We hoeven niet te twijfelen aan onszelf. Zo vermijden we de schuldgevoelens die bovenop de pijn van het verlies komen.

Wanneer een relatie verzuurt

Je kan niet zomaar verdergaan met je leven

Zelfs al was het de ander die de relatie beëindigd, ervaar je nog steeds het overlijden van een deel van jezelf. Een rouwproces volgt, vergelijkbaar met wat volgt als een geliefde daadwerkelijk is overleden. Je zal niet zomaar op een dag over de liefdesverdriet heen zijn. Liefdesverdriet is een trauma zoals elk ander trauma, je dient te genezen om terug in een toestand van heelheid te komen. Je kan kiezen om verder te gaan met je leven, maar dat betekent niet dat je iets hebt genezen. Het genezingsproces overhaasten na een relatiebreuk, werkt niet, evenmin om het rouwproces na een overlijden te overhaasten.

Dat gezegd zijnde, hoeft hartzeer niet eeuwig duren. Het hoeft niet eens een lange tijd te duren. En hoe actiever je bezig bent met je genezingsproces, hoe sneller het genezingsproces verloopt natuurlijk.

Dus wat kan je doen aan liefdesverdriet?

Voor we aan de lijst beginnen, is het belangrijk om te weten dat als de relatiebreuk recent is en je nog steeds geschokt en vol verdriet bent, stop met te kijken naar de volgende dag of week. Leef in plaats hiervan per 5 minuten of uur per uur. Wanneer het leven instort en we in de nasleep zitten van een ernstig trauma, moeten we even stoppen en ons leven leiden volgens korte stappen. Wat zou me beter doen voelen voor de komende 5 minuten, wat zou voelen als opluchting om te doen met het volgende uur. Dus we leven van minuut tot minuut, en van uur tot uur. En we verlengen dit naarmate de tijd vordert en we ons hiertoe in staat voelen.

En nu de lijst:

  1. Leid jezelf niet af. Dit zullen mensen je nochtans vaak aanraden, vooral je vrienden als ze je liefdesverdriet opmerken. Laten we onze gedachten verzetten door te gaan wandelen. Laten we alles vergeten door een spel te spelen. Laten we onszelf afleiden door te gaan drinken. Dit zal enorm averechts werken. Je bent al een aspect van jezelf kwijt. Als je jezelf verlaat, wat je doet als je jezelf afleidt, vererger je de reeds aanwezig wonde. Liefdesverdriet is overheersend en het is oké om het te toe te laten. Soms is confrontatie nodig om ergens over te geraken.

  2. Erken dat als je met iemand samen bent geweest, en eraan gehecht bent geraakt, dan is dit waarschijnlijk een compensatie voor een aspect van jezelf dat je al hebt verloren. Onbewust, voel je je completer samen met die andere persoon. We moeten beginnen aan een reis om onszelf te helen, in en van onszelf. We dienen onze aandacht naar binnen te keren en weer heel te worden. Verwar dit niet met onafhankelijkheid. We leven in een onderling afhankelijk universum. Onderlinge afhankelijkheid is niet pijnlijk. Onafhankelijkheid is dat wel. Autonomie is daarentegen op zich een toestand van heelheid. In een staat van heelheid beginnen we geen relatie om te compenseren voor wat we missen in onszelf. Om autonoom te zijn, hebben we een veilige relatie met onszelf nodig.We moeten stappen nemen om een veilige relatie met onszelf te garanderen. En we moeten stappen nemen om heel te worden. Het ergste wat je kunt doen in deze fase van liefdesverdriet, is direct een hechtingsrelatie met iemand anders aangaan. Vooral als we het hebben over een romantische relatiebreuk. We kunnen dat niet meteen doen zonder het huidige trauma te verergeren. Ik heb een proces ontwikkeld, genaamd ‘The Completion Process‘. Het is eigenlijk een proces ontworpen om ons te helpen weer heel te worden.9200000050703910.jpgThe Completion Process
    Het beschrijft een proces om trauma’s te genezen door terug te gaan naar de wortel en volledig aanwezig te zijn met je emoties. Werk zelf met wat er op dit moment naar boven komt, en je zal alle middelen hebben om jezelf te redden uit de meest emotioneel diepe dalen.
                              Hier is een link naar het boek ‘The Completion Process’.
    Een deel van heelwording is het terug naar jezelf komen, om jezelf weer helemaal opnieuw te vinden.Wie ben ik? Wat wil ik? Wat heb ik nodig? Welke veranderingen wil ik maken aan mijn leven? Denk terug naar een tijd toen je echt gelukkig was op een autonome manier. Welke dingen deed je toen? Breng wat van die dingen terug in je leven. Vaak leiden relatiebreuken ons ertoe om helemaal opnieuw te beginnen en een nieuwe richting uit gaan. Onze prioriteiten moeten verschuiven, we moeten hiertoe bereid zijn. We moeten stappen nemen om ons terug als onszelf te voelen, want we hebben onszelf verloren. Zelfs mensen die de relatie beëindigen gaan door een periode dat ze het gevoel hebben verloren te zijn zonder de ander. Als je je verloren voelt, kan je mijn YouTube-video opzoeken genaamd: “Feeling Lost and Ten Steps to Becoming Found“.

  • Verander je leven zodat het als nieuw aanvoelt. Dit kan zo drastisch zijn als verhuizen naar een nieuwe stad, een andere baan nemen, of een volledig nieuw leven beginnen. Of het kan zo eenvoudig zijn als het herschikken van de meubels in je huis. We kunnen nieuwe recepten uitproberen. We kunnen iets veranderen aan ons fysiek uiterlijk. Zaken veranderen die je herinneren aan de pijn van het verlies, is van cruciaal belang. Wees niet bang om hun aandenken weg te zetten. Dit kan eng aanvoelen omdat je hen niet nog meer wilt verliezen. Maar denk eraan, je verbrandt geen aandenken, tenzij je dat natuurlijk nodig hebt om los te laten, je plaatst hun aandenken enkel uit het zicht. Je kan er nog steeds aan wanneer je maar wilt. Of het weggooien als de tijd rijp is.

  • We moeten onze negatieve overtuigingen aankaarten, die voortkomen uit deze pijn. Overtuigingen zoals: “Ik kan nooit meer iemand vertrouwen.” of “Ik kan relaties niet doen lukken.” We willen vooral het ‘moeten’ aankaarten. Wat ons extreem veel pijn doet, als het gaat om relatiebreuken, is de gedachte dat het niet zou ‘moeten’ gebeuren. We ‘moeten’ voor de rest van ons leven samen blijven met deze persoon. Als we denken dat er iets ‘moet’ gebeuren, en het niet gebeurt, is dat een recept voor ondraaglijke emotionele pijn. Dus wie deze overtuigingen wilt veranderen na het ontdekken ervan, kan kijken naar mijn YouTube-video genaamd: “How to Change a Belief”. Zoek ook het werk van Byron Katie op. Haar proces, dat effectief ‘The Work’ heeft, is één van de beste die ik heb gevonden wat betreft spelen met je gedachten om een nieuw perspectief te verkrijgen.

  • Vraag ‘Waarom?’ Nu, veel mensen die je helpen met liefdesverdriet zullen je aanraden niet af te vragen “waarom”, en deze vraag los te laten, aangezien het je meer pijn zou doen. Ik ben hier helemaal niet mee akkoord. Het is enorm belangrijk om ons af te vragen waarom iets is gebeurd. Inzicht hierover verkrijgen, bevrijdt ons juist. Meer nog, inzicht verkrijgen uit elke ervaring is belangrijk zodat we niet dezelfde patronen herhalen en dezelfde fouten opnieuw maken. In grote lijnen is er altijd een prachtige positieve reden waarom het uiteindelijk gebeurd is, toch is het heel belangrijk dit inzicht te ontwikkelen. Ook al zeggen we dat we niet weten waarom, weten we eigenlijk bijna altijd waarom. We willen dit inzicht echter niet toelaten omdat het te pijnlijk is.

  • Mensen komen in en uit ons leven voor een reden. We kunnen onszelf vertellen dat ze in ons leven zijn voor een reden, bijvoorbeeld omdat ze onze zielsverwant zijn, terwijl dit eigenlijk om een heel andere reden is. Blijf open voor het idee dat ze zijn gekomen om je een deel van de puzzel te geven en zoek welk deel van de puzzel ze je kwamen brengen. Het is erg verleidelijk door ons gebroken hart te denken alsof de wereld tegen ons is. Het zoeken naar positieve dingen die voortkwamen uit de relatie, met inbegrip van wat de relatie je doet weten wat je echt wilt, is een geweldige manier om uit het gevoel te geraken dat je enkel gekwetst bent.

  • Ga zitten en achterhaal wat je goed vindt aan jezelf. Wanneer we een relatiebreuk ervaren, komt ons zelfvertrouwen ook tot een dieptepunt. We maken onszelf wijs dat er iets mis met ons moet zijn. Niet alleen dat, bij relatiebreuken wordt dit uitermate versterkt, want zogezegd zou dit niet gebeurd zijn als er niets mis met ons was. We moeten aandacht geven aan onze sterke punten, wat ons de moeite waard maakt om bij te zijn. Als we moeite hebben zaken te vinden, kunnen we onze vrienden vragen elk een lijst te maken over ons. Vervolgens ga je na voor elke sterkte hoe het ons helpt in ons leven, of waarom het nuttig is voor iemand die een relatie heeft met ons.

  • Voel de steun en verbinding met andere mensen in je leven. Zoek een gemeenschap. Een relatiebreuk doet zoveel pijn omdat het een verlies van verbinding is. Dus, als je verbinding vindt op andere manieren, zal je minder verhongeren door eenzaamheid. Dit is een perfecte tijd om te werken aan het ontvangen van energie. Als je problemen hebt met het ontvangen, bekijk dan mijn YouTube-video genaamd: “How to Receive”. Hierdoor zal je je ook minder alleen voelen, waardoor een angstaanval minder kans heeft uitgelokt te worden. Het kan dat je je niet in staat voelt te verbinden met mensen, maar het zal je helpen, omdat je lijdt onder de afwezigheid van iemand. De aanwezigheid hebben verbetert deze situatie.

  • Denk aan het gunstigste scenario. Bij een relatiebreuk komen we makkelijk in een neerwaartse spiraal want ons leven stort volledig in. Daarom kunnen we denken aan het gunstigste scenario van bijvoorbeeld binnen een jaar. Wat zouden we doen? Bij wie zouden we zijn? Welke nieuwe aspecten zouden we zien in ons leven? Op deze manier dienen we te denken. Omdat de realiteit is, een relatiebreuk is het sluiten van één deur, maar dat betekent dat een andere deur opengaat. En heel misschien, staat achter deze deur hetgeen wat je altijd had gewild.

  • Sta huilen toe als je de drang om te huilen voelt. Huilen is een ontgifting van opgekropte emotionele energie. Onderdrukking is het tegenovergestelde van genezing. Huilen kan pijnlijk zijn, maar kijk voorbij het sociale stigma en laat de tranen vloeien.

  • Ontspan je lichaam. Je lichaam ontspannen, ontspant de geest, en het ontspannen van de geest, ontspant het lichaam. Het werkt in beide richtingen. We kunnen dit inzicht gebruiken, want vaak in het midden van een relatiebreuk, kunnen we onze geest niet ontspannen, ongeacht wat we ook proberen. Dus kunnen we in plaats hiervan ons lichaam ontspannen. We nemen stappen om ons lichaam in een toestand van gemak te brengen. Dat wil zeggen: luister naar een lied dat dat je beter doet voelen. Of geniet van een massage. Of doe aan yoga of sporten, of schilderen of beeldhouwen of doe ademhalingsoefeningen tegen stress of neem Epsom zoutbaden. Doe iets dat je lichaam ontspant.

  • Mediteer dagelijks. Meditatie stelt ons in staat om onze gedachten los te laten zodat ze kunnen stoppen. Het lucht enorm op. En dat is echt belangrijk tijdens een relatiebreuk. Het helpt ons ook te verbinden met onze Bron aspect, met de spirituele sferen wat helpt om een groter perspectief te zien. Dat groter perspectief is, natuurlijk, erg belangrijk als we leven in een pijnlijke subjectieve werkelijkheid. En wanneer we mediteren, komen we in een genezende toestand van openheid.

  • Gebruik een dagboek speciaal om je dankbaarheid en positieve aspecten van je leven uit te drukken. Wanneer we een relatiebreuk ervaren, wordt de wereld zwart. We zien niets positiefs, we hebben enkel aandacht voor het negatieve en dat loopt uit de hand. Dus één van de beste dingen die je kunt doen, vooral bij het ontwaken in de ochtend, en net voor je gaat slapen, is om jezelf te dwingen om een volledige pagina te schrijven met dingen waar je dankbaar voor bent, of dingen die je waardeert en je een goed gevoel geven als je eraan denkt, ernaar kijkt of het ervaart. Bij emotionele pijn, denk je best in kleine stappen. Laten we eerlijk zijn, de grote dingen in ons leven gaan niet echt goed op dit moment. Dus concentreren we ons op de kleine dingen die ons goed doen voelen als we eraan denken, of bekijken of ze ervaren. En wees eerlijk. Je zet alleen op deze lijst wat echt goed voelt om neer te schrijven. Niet dingen die je denkt dat je ‘moet’ schrijven, omdat ze een goed gevoel ‘moeten’ geven. Als we dit doen voor het slapen gaan, slapen we beter en worden we wakker met dezelfde vibratie dus een stuk beter. Als we wakker worden en dit doen, banen we een weg voor de rest van de dag. Dit is vooral belangrijk bij een relatiebreuk omdat liefdesverdriet ons doet wakker worden met een angstaanval en we de rest van de dag proberen te overleven in plaats van echt te leven.

  • Beoefen de kunst van zelf-liefde. Nu, ik ben mij ervan bewust, dat bij liefdesverdriet door het verlies van iemand als iemand tegen je zegt: “hou van jezelf” dit verschrikkelijk voelt, want het lijkt bijna dat ik zeg: “je gaat alleen zijn voor de rest van je leven”. Maar dat is niet wat ik zeg. Dit universum werkt volgens ‘de wet van aantrekking’. Het is als een grote spiegel. Dus onze vibratie wordt weerspiegeld door het heelal. Dus hoe meer liefde wij sturen in onze eigen richting, hoe meer mensen ook liefde in onze richting sturen. De neiging onszelf pijn te doen komt door zelfhaat. Dus van jezelf houden voorkomt dat je jezelf pijn doet, wat alsof het nog niet erg genoeg is, vaak voorkomt bij liefdesverdriet. Ik heb een boek geschreven genaamd “Shadows Before Dawn”, dat je leert hoe van jezelf te houden. Het wordt uitgebracht in mei, 2015. Dus hopelijk wanneer je dit kijkt, is het boek beschikbaar. Als je wilt weten hoe jezelf lief te hebben. Zoek een exemplaar van het boek.23280912.jpg
    Shadows Before Dawn
     Dit boek heeft Teal geschreven voor haar jongere zelf, toen ze depressief en suïcidaal was. Ze legt praktisch, stap voor stap, uit hoe zij uit haar situatie is geraakt en hoopt hiermee anderen te helpen hun geluk te vinden. Dit boek heeft zoveel succes dat het reeds naar het Duits is vertaald.
                               Hier is een link naar het boek ‘Shadows Before Dawn’.


  • We moeten onszelf toestaan om de breuk te accepteren. Dus nu, vraag jezelf af: “Wat heb ik hiervoor nodig? ‘ Ga na welke losse eindjes je verhinderen verder te gaan met je leven. Misschien voel je dat het nodig is om jezelf te verontschuldigen. Misschien voel je dat het nodig is om te vragen ‘waarom’. Misschien wil je erachter komen hoe je dezelfde fout kan voorkomen in de toekomst. Misschien wil je iets weggeven waar je aan vast hebt gehouden. Misschien is een symbolische ceremonie nodig. Zoek wat jij nodig hebt om los te laten.

  • Ga op zoek naar therapie. Er zijn zoveel soorten therapieën, dus ga na waar jij je het beste bij voelt. Maar ter informatie. Er zijn hele therapiemodaliteiten die gericht zijn op relatiebreuken. Als je iemand waaraan je gehecht was bent verloren. of je nu nog in de relatie zit of niet, kan een therapeut je zekerheid bieden. Dit is eigenlijk de belangrijkste reden waarom therapie zo therapeutisch is. We moeten in staat zijn om hulp toe te laten als we die nood voelen en liefdesverdriet is een geldige reden om te zoeken naar hulp.

  • Toon jezelf empathie voor je verlies. De mensen die vast blijven zitten in hun liefdesverdriet laten zichzelf niet toe om te rouwen om hun verlies. In werkelijkheid zijn we allemaal gemaakt van dezelfde energie. We zijn allemaal een deel van een verenigd energetisch veld. En we kunnen niet echt iemand of iets verliezen. We kunnen alleen de illusie creëren van verlies. Uiteindelijk is er geen komen en gaan. Je kan geen verbondenheid verliezen, omdat we allemaal verbonden zijn.

Pijn is tijdelijk. Het voelt niet zo aan in het midden van een relatiebreuk, daarom is de pijn net zo ongelooflijk ondraaglijk. Maar de pijn is als een huilend kind. Behandel het zo.

Je pijn probeert jou niet pijn te doen. Het is juist zelf gekwetst. En het schreeuwt om jouw hulp.

Ik wens je een goede week.

Laat een reactie achter

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s