Hoe Conflicten De-escaleren – Teal Swan

Veel mensen denken dat ruzies ongezond zijn voor relaties. Maar ze zijn niet ongezond. Eigenlijk zijn ze geweldig om niet alleen de relatie te zuiveren, maar ook om meer harmonie te bereiken binnen de relatie. Maar laten we eerlijk zijn, we hebben allemaal DIE ruzie gehad. Je weet wel, het begint als een klein vlammetje en eindigt als een verdomde bosbrand. Ja. In dat geval kan de bosbrand weleens de relatie vernietigen, in plaats van ze te bevorderen.

Hoe met Ruzies Omgaan

Sommige mensen kunnen goed conflicten vermijden. Ze sterven nog liever dan een conflict te hebben. Ze kunnen niet tegen de sociale druk. Dus doen ze alles, zelfs hun eigenwaarde en integriteit opofferen om een ruzie te vermijden. Als ik jou net heb beschreven, heb ik een video voor jou. Het heet: “Hoe over de Angst voor Conflict geraken“.

Aan de andere kant, zijn er mensen die conflicten niet uit de weg kunnen. Integendeel. We willen een relatie niet bewust vernietigen, maar in een conflict, worden we zo ongelooflijk defensief, dat zodra een lijn wordt overschreden, een deel van ons op wraak uit is. Als je hiermee worstelt, dan kan je er zeker van zijn dat er in je kindertijd niemand een gezond voorbeeld gaf van hoe je met conflicten omgaat, of hoe je ze oplost. Daarom heb je er problemen mee. En de kans is groot dat de relaties in je jeugd voornamelijk een controlerende dynamiek hadden.

Als dit jou beschrijft, dien je eerst toe te geven dat je moeite hebt om je veilig te voelen, vooral in relaties. Je bent van nature wantrouwend, dus heb je niet veel nodig om je te voelen alsof mensen niet het beste met je voor hebben. Als dit het geval is, zijn ze voor jou niet veilig, ze zijn gevaarlijk. Je ziet ze als de vijand, en zo behandel je ze ook. Als jij zo bent, bekijk hierna dan mijn video op youtube genaamd “Vertrouwen: Wat is vertrouwen en hoe kan je het bouwen in relaties”.

Nu volgt het belangrijkste punt dat ik ga maken in deze video over mensen die van nature escaleren in discussies, in plaats van te de-escaleren. Als je iemand bent die escaleert tijdens discussies. Als je relaties ervaart waarbij discussies uit de hand lopen en als je je verzet tegen de suggesties in de rest van deze video, dan moet je serieus kijken naar en mediteren op de mogelijkheid dat je ruzies niet wilt tegenhouden.

Vraag je dan twee zaken af:

  • Wat hebben we aan een gevecht?
  • Welke nare dingen zouden gebeuren als we verantwoordelijkheid namen en een conflict oplossen, op welke manier dan ook?

Als we schrik hebben om een conflict te kalmeren in plaats van te laten escaleren, dan ligt er een trauma aan de basis van die angst. We zijn bang dat er iets ergs zal gebeuren als we een conflict zouden proberen te kalmeren, of we hadden een slechte ervaring toen we dit probeerden, vaak vroeg in onze jeugd, en het is dat oorspronkelijke trauma, dat focus en aandacht nodig heeft.

Als we niet willen de-escaleren, kunnen we het gevoel van de trigger toelaten en via The Completion Process aan het gevoel vragen stellen:

  • “Wanneer was de eerste keer dat ik me precies hetzelfde voelde?”
  • of “Wanneer leerde ik voor het eerst dat het niet veilig is zacht en open te zijn, om een situatie beter te maken?”

Ik zal je een voorbeeld geven. Een keer werkte ik met een meisje die conflicten in relaties escaleerde, en toen we het trauma bekeken rond de-escalatie van een conflict, vonden we dat ze woonde bij een narcistische moeder. En toen ze 2 jaar oud was, probeerde ze alles om haar moeder gelukkig te maken, maar niets werkte, dus werd ze eigenlijk misbruikt tot haar moeder besloot om zich beter te voelen, en dan deed haar moeder alsof er niets was gebeurd. Dus er was geen manier om het conflict op te lossen of te de-escaleren met deze persoon. En dit moest ze proberen te overleven. Telkens ze probeerde te de-escaleren, werd ze juist meer gekwetst. Dus om haar moeder te overleven, moest ze van zich afbijten.

Je kan over The Completion Process leren in mijn gelijknamige boek. De kans is groot, dat als je niet graag conflicten oplost, dat je vroege relaties met je familie een ongezonde dynamiek van controle hadden, waar niemand het goed met elkaar voor had.

9200000050703910.jpg


The Completion Process

Teal’s recentste boek, uitgekomen in de zomer van 2016. Het beschrijft een proces om trauma’s te genezen door terug te gaan naar de wortel en volledig aanwezig te zijn met je emoties. Werk zelf met wat er op dit moment naar boven komt, en je zal alle middelen hebben om jezelf te redden uit de meest emotioneel diepe dalen.
                          Hier is een link naar het boek ‘The Completion Process’.

 

Een stappenplan

Dit terzijde, wat kan je doen als je conflicten uit de hand laat lopen en je niet weet hoe conflicten op te lossen? Maar ook, wat zijn enkele gezonde manieren om conflicten te kalmeren?

  1. 99,9% van de tijd dat een conflict escaleert, komt dit door een enorme kloof in de communicatie tussen de betrokken partijen. Denk op deze manier aan een kloof. Stel dat ik jou zet op het ene continent, en een andere persoon op een ander continent en je moet dan je standpunt overbrengen. Maar door die kloof, kan je elkaar niet echt waarnemen. Je ziet elkaars standpunten niet. Je hebt waarschijnlijk niet eens ruzie over hetzelfde. En dus word je luider en luider om je standpunt over te brengen. In wezen, zitten de twee personen niet op dezelfde golflengte. En ze maken vaak niet eens ruzie over hetzelfde.Het opmerkelijke is, dat we vaak niet eens bewust genoeg zijn over waar het conflict echt over gaat. Oké, ik geef een voorbeeld. Stel dat twee mensen iemand proberen te kiezen om aan te werven voor een bedrijf. Terwijl ze hun verlangens en zorgen uiten, blijft de kwestie escaleren en escaleren. Na een tijd helpt niets meer van wat er gezegd wordt. Het maakt de situatie juist erger. We geraken in een situatie waarbij de één ruzie maakt over wie aan te werven, terwijl de ander eigenlijk ruzie maakt over het gevoel dat de ander weinig zorg besteed aan zijn of haar behoeften in het algemeen. Dit is trouwens een typische dynamiek tussen mannen en vrouwen. We moeten erachter komen wat voor elk de kern van het argument is. En als we een therapeut of mediator zouden raadplegen, moet deze slim genoeg zijn om jou bewust te maken van wat het echte probleem is. Anders hebben we niet eens over hetzelfde. Waarover de ruzie lijkt te gaan is niet waar het echt over gaat. Het is zo belangrijk om op dezelfde golflengte in al je relaties te zitten. Als je hier meer over wilt leren, bekijk dan mijn youtube video genaamd: “Get on the same page“.Als conflicten uit de hand lopen, wanneer je je overweldigt begint te voelen door die bosbrand. stel je jezelf de volgende vragen:
    – “Wat is mijn angst onder het oppervlak van dit argument?”
    – “Waar ben ik echt boos over in deze situatie?”
    – “Is de ruzie over wat het lijkt te zijn? Of gaat het dieper?”
    Dan moet dat worden verteld. We moeten de ander op de hoogte brengen, van waar het ons echt om gaat. We moeten ook allebei duidelijk vertellen wat ons doel is van de discussie, want hoe meer we bij onze doelen blijven, hoe makkelijker het is om conflicten op te lossen.


  2. We moeten ons ook bewust inzetten zo kalm mogelijk te blijven tijdens een discussie. Dit lijkt misschien simpel. En ja, het is niet altijd mogelijk. Maar merk ook op. Een voornemen doet al veel. En vaak, als we niet rustig blijven tijdens een ruzie, komt dit door een gebrek aan inzet, We hebben ons er niet op toegelegd. Dus natuurlijk zal het niet gebeuren. Begin te ademen, zodat je voldoende zuurstof krijgt. En richt je dan bewust op de woorden die uit je mond komen, zodat ze zo bewust mogelijk zijn.Nu, wat je ook doet, onderdruk niet. Dus, ik wil niet dat je denkt: “Oké, ik blijf kalm en ik krop alles op” Nee. Maar die woede in je lichaam, die je heel gemakkelijk kan uitdrukken, vraag je af: “Waar is het in mijn lichaam?” Meestal is het in je ribben, in je borst en keel. Ik wil dat je een roze licht voorstelt, of een kleur naar keuze, wat jou het meeste helpt, en ik wil dat je deze energie rond de energie van woede brengt, aan de binnenkant van je borst, wieg en verzorg het met die energie. Je geeft het de liefdevolle aandacht die het nodig heeft, in plaats van het te onderdrukken. Als je dat doet, draagt het hogere, eeuwigere deel van jou zorg voor je tijdelijke trigger, zodat je kan communiceren zonder je relatie te vernietigen.

  3. Wat je ook hoorde van experts, tenzij het mensen zijn die kalmeren door zich af te zonderen, mag je tijdens een conflict elkaars fysieke aanwezigheid nooit verlaten. Neem geen time-out. De meeste mensen voelen zich dan in de steek gelaten. Het is niet enkel contraproductief, het verbreekt ook de verbondenheid. Het is een vreselijke techniek, tenzij je elkaar anders fysiek zou mishandelen. Ik herhaal het nog eens. Wanneer je wegloopt van een conflict in een relatie, laat je de ander in de steek tijdens een onzeker moment in de relatie.

  4. Aangezien veiligheid een groot probleem vormt, moet je je hier op toeleggen. Dit geldt zowel voor jou als de andere persoon. Beide mensen in het conflict moeten zich afvragen: ‘Wat zou me een veiliger gevoel geven op dit moment? ” We moeten het zenuwstelsel kalmeren, dat wilt vechten of vluchten. Dus, als je nood hebt aan een deken over je hoofd en geborgenheid tijdens het gesprek, dan betekent het dat. Als je wat warm water nodig hebt, dan betekent het dat. Vervul je behoefte aan veiligheid en je zenuwstelsel zal ontspannen. Ik geef een arsenaal suggesties in mijn video genaamd: “Upset: what to do when you’re upset“.Als we overstuur zijn, heeft dit aspect diepgaande aandacht nodig voor we naar het echte onderwerp van de ruzie kunnen overgaan. Dit is steeds het geval als je zo van streek bent dat je partner je niet mag aanraken en je woedend wordt als ze een grap proberen maken. Het komt erop neer dat als je je onveilig en bedreigd voelt, je hier eerst aandacht aan moet geven in plaats van op te gaan in de details van de ruzie.

  5. Als je voelt dat je van jezelf begint af te bijten, alsof je een harnas aandoet en je klaarmaakt om te vechten, beweeg je richting de relatie gevarenzone. Dus, stel ik voor dat je zonder elkaar te verlaten, waarbij je vooraf dit stappenplan hebt afgesproken voor serieuze conflicten, de betrokken mensen gaan zitten waar ze zijn, hun ogen sluiten en intern kijken. Beide mensen krijgen zicht op de kern van hun angst in de situatie, en nemen even het perspectief van de andere persoon en hun angst. Telkens als we te maken hebben met ernstige agressie, een defensieve houding, boosheid en woede, ligt het gevoel van onmacht en angst aan de basis. Dus de vraag die je duidelijk moet beantwoorden is: “Waarover voel ik me machteloos en angstig?”Dan, stel dat je iemand bent die moeite heeft zijn stem niet te verheffen. Hier is een strategie. Meteen na de meditatie, nemen jullie beiden een schrijfblok of computer. Je schrijft jouw perspectief op. Namelijk wat er aan de basis ligt van jouw onmacht en angst en wat je hebt ontdekt tijdens deze korte meditatie en wat je realiseerde toen je het perspectief nam van de ander zijn angst. Hierna vertel je beurtelings aan elkaar wat je hebt ontdekt.Nu heb je een keuze. Als je niet escaleert met je stem, kan je verbaal bespreken wat je hebt ontdekt. Echter, als je jezelf niet vertrouwt niet te escaleren met je stem, hoef je deze niet te gebruiken. Je kan namelijk heen en weer beginnen schrijven. Gebruik dus om de beurt een schrijfblok of computer. De ene typt zijn gedachten en de ander typt dan een antwoord. Het is vergelijkbaar met communiceren via tekstberichten. Dit geeft elkaar de tijd om na te denken over wat je wilt communiceren. Het helpt enorm om conflicten te de-escaleren.

  6. Om conflicten te de-escaleren stel je jezelf zo niet-bedreigend mogelijk op. Wat betekent dit? Je kan de ander proberen aan te raken. Of jezelf laten aanraken. Fysieke aanraking is van nature kalmerend en zorgt voor openheid en zachtheid tijdens een conflict. Ook ga je doelbewust lichaamstaal gebruiken dat zegt tegen de ander: “Ik sta niet dicht maar open voor jou. Dat geldt ook voor het maken van oogcontact, je armen niet vouwen en een open borstkas, alsof je zoekt naar verbinding en geen bedreiging vormt.

  7. Als we kunnen en als dit gepast is, introduceren we humor in de situatie. Humor is verzachtend en doet de situatie minder ernstig lijken. Natuurlijk gebruik je geen humor als de ander zich echt onveilig voelt en van streek is. Want als je dat doet, geeft dit de boodschap: “Het maakt me niet uit hoe je je voelt, ik vind de kwestie nu niet belangrijk” En geloof me, de reactie die je krijgt is allesbehalve de-escalerend.

  8. We moeten erachter komen wat de ander nodig heeft. Waar schreeuwen ze wanhopig om? Hierna proberen we een win-win situatie voor ons allebei te vinden. Hiervoor dienen we emoties te erkennen en leren omgaan met negatieve emoties, als iemand echt van streek is. Emoties zijn de sleutel tot een begrip van elkaars noden. Om hier meer over te leren, kan je mijn video bekijken genaamd: “The Emotional Wake-up Call“.

  9. Dit is een techniek die vaak wordt gebruikt om conflicten te de-escaleren. Als je een conflict wilt de-escaleren, moet je overgaan naar een toestand energetisch, mentaal en emotioneel, van ontvankelijkheid, mededogen en de wil om te leren van de andere persoon. Stel oprechte meevoelende vragen om te begrijpen waarom ze zo overstuur zijn. Deze open en medelevende houding is een energie die de verdediging ontwapent en het vuur kalmeert.

  10. Neem de verantwoordelijkheid voor jezelf en je gedrag naar de ander die bang, gekwetst, of machteloos kan zijn. Je verontschuldigen dempt het vuur. Het blust het uit. Maar je verontschuldigen is makkelijker gezegd dan gedaan voor mensen die escaleren. Omdat verontschuldigen heel moeilijk is voor perfectionistische mensen. Want als je je verontschuldigt geef je een fout toe. Het is ook zeer moeilijk voor mensen die situaties en relaties gewend zijn die worden gedomineerd door machtsstrijden. Omdat je je zogezegd zwak opstelt als je je verontschuldigt. Zo voelt het alvast. En als je een positie van overgave inneemt, slaan de meeste controlefreaks hun slag. Dus als je iemand bent die denkt: “Ik haat verontschuldigen meer dan wat ook, ik zou liever sterven dan verontschuldigen.” Dan is de kans groot, dat dit de reden is. Maar besef hoe dan ook dat verontschuldigen een goede manier is om een conflict te kalmeren.

  11. Dit is vrij vanzelfsprekend, maar ik ga het toch zeggen. Vermijd triggers. Als je iemand leert kennen, weet je al hun gevoeligheden. Je weet welke knoppen te drukken om ze kwaad, bang of van streek te maken. Als je een conflict wilt de-escaleren, doe je precies het tegenovergestelde. Als conflicten uit de hand geraken. Wat doe je dan? Je doet het omgekeerde van wat je normaal doet. Je weet wat je normaal doet tijdens een ruzie. Je bent uit op wraak. Je reikt naar hun diepste onzekerheid. Doe het omgekeerde als je wilt de-escaleren. Vermijd die triggers als de pest. Dus, bijvoorbeeld, als de ander onzeker is over zijn gewicht. Brengt dit nooit of te nimmer naar voren tijdens een ruzie.

  12. We hebben nood aan een stappenplan, concrete manieren of technieken om conflicten op te lossen. Bij conflict worden we opgeroepen om grotere dieptes van intimiteit en harmonie te belichamen. We worden opgeroepen om zo bewust mogelijk te worden. We kunnen deze oproep ofwel beantwoorden, of het conflict ons nog onbewuster laten maken. We proberen overeen te komen of worden reactief en beëindigen het conflict door een machtsstrijd. Voor meer informatie over specifieke technieken, speciaal voor confictoplossing, wat niet hetzelfde is als de-escalatie, bekijk mijn youtube video genaamd: “How To Resolve Conflict“.De-escalatie van conflicten is niet zo moeilijk als je zou denken, toch als je tijdens een conflict je strijdbijl neerlegt. Je bent er niet om te winnen of de ander te controleren. Wat zeer moeilijk is als we ons onveilig voelen. Het eerste wat we willen is onze strijdbijl gebruiken, de ander controleren en dergelijke.

Dus bij je volgende escalerende conflict, probeer je deze technieken voor de-escalatie.
En zorg je ervoor dat die vlam niet overgaat in een bosbrand.

Ik wens je een goede week.

23280912.jpg
Shadows Before Dawn
Dit boek heeft Teal geschreven voor haar jongere zelf, toen ze depressief en suïcidaal was. Ze legt praktisch, stap voor stap, uit hoe zij uit haar situatie is geraakt en hoopt hiermee anderen te helpen hun geluk te vinden. Dit boek heeft zoveel succes dat het reeds naar het Duits is vertaald.
                           Hier is een link naar het boek ‘Shadows Before Dawn’.

 

 

 

Laat een reactie achter

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s